Antes de Diagnóstico: Friki

Soy un cobarde, a veces pienso que debería irme a otra ciudad, a una en la que no conociese a nadie y empezar de cero sin ocultar quien soy de verdad, llevo toda la vida interpretando un personaje que cada vez me cae peor, aunque sea creíble para el resto del mundo, pero siempre que pienso eso lo hago sabiendo que no sería capaz, que si me fuera acabaría repitiendo lo mismo, buscaría un trabajo en el que no diría que soy gay, porque al fin y al cabo tampoco voy a ponerlo en el currículum, y ahí empezaría la mentira, en el mero hecho de no decirlo, buscaría un piso en alquiler y el propietario tampoco sabría la verdad no vaya a ser que piense que soy un pervertido y me ponga en la calle, así que acabaría siendo el mismo personaje en otro contexto, y al fin y al cabo aunque lo consiguiese sería una forma como otra cualquiera de huir del problema, debo ser fuerte y tener el valor de vivir mi propia vida aquí mismo tal y como soy, si me fuera siempre quedaría la posibilidad de encontrar alguien de mi pasado que lo estropease, además que carajo, que se vayan ellos, esta es mi ciudad y aquí nací todo lo maricón que soy y si no le gusta a alguien pues que se largue él que para eso es el que tiene el problema.

Desde hace unos días no paro de imaginarme situaciones, durante un par de días han sido bastante dulzonas porque eran sobre como conoceré a ese chico maravilloso que me de fuerzas para salir de todo esto, pero he vuelto a poner los pies en la tierra, y han vuelto los mismos sueños y pensamientos que tanto me asustan, el momento en que se lo cuento a mis padres, mi cuñado, mis amigos que me importan, y no siempre acaba bien como en las películas saliendo un espontáneo del fondo gritando que también es gay, sino que muchas veces acaba con el rechazo y la cara de decepción, estoy cansado de fingir, quiero amigos que me quieran por quien soy, una familia que me quiera por quien soy y aunque yo me siga comportando igual con Alicia, porque al fin y al cabo yo soy así, no es que sea una maricona loca reprimida que vaya a salir del armario pegando gritos a lo Boris Izaguirre, yo soy tal cual soy, lo único es que ya no tendría que hacer como que me gusta una chica, que si me apetece hacer un comentario de un chico pueda hacerlo sin temor, que si encuentro un chico que me quiera no tengamos que escondernos como criminales, pero ni mi forma de ser, ni mis creencias ni mi personalidad ni ningún otro aspecto de mi cambiará, y si nada cambia por que me cuesta tanto dar ese paso, pues porque nada cambia en mi porque yo si sabía que era gay, pero todos los “yo” que hay en los demás no lo sabían, mi “yo” que conocen mis padres se esperaba que algún día se casaría y les daría unos nietos, el “yo” que conoce mi cuñado era según su punto de vista “normal”, y el “yo” que conocen mis amigos si no tenia novia es porque no se lo proponía, porque era tímido y estaba gordo y todo eso, y ese es el problema, todos esos “yos” desaparecerán y la gente tendrá que conocer al auténtico aunque lo hayan tenido delante siempre y es que es muy peligroso lo que suponemos de los demás porque es lo que hace que la gente no se llegue a conocer de verdad.

Es curioso, quitando a mi familia, el resto del circulo de amistades y conocidos con los que mantengo el contacto los he conocido siendo plenamente consciente de que soy gay, sin embargo, aunque siempre hayan conocido al Salvador gay, para muchos seré un completo extraño tras revelarlo.

Aquí estoy otra vez escribiendo tonterías para relajarme, debería estar estudiando pero soy un güevón, ya está, es oficial, mañana tengo un examen, en 24 horas me tengo que estudiar 5 temas de Solaris (Unix y en inglés) pero no me pongo porque no me apetece, es o no es para reventarme a leches, tengo el examen final en 4 días y no he repasado nada pero no pasa nada, al final aprobaré reiterando una vez más que el método de no hacer ni el huevo hasta el último momento funciona.

Lo que quería contar no es que sea un güevón, era acerca de los últimos días, no se que pasa pero no estoy bien, no duermo bien, no soy capaz de seguir el régimen, estoy siempre pensativo (o alelao según se mire) y en cuanto que no estoy ocupado y me quedo un rato solo con mis pensamientos no me es difícil llorar, ayer fue exagerado, llore con un episodio de Urgencias (bueno, ahí al menos muere gente) pero también lloré con Ice Age y con un episodio de Pokémon lo cual ya es más grave, supongo que el llevar todo esto dentro me esta poniendo al limite de mi aguante, no estoy bien en mi casa, no estoy bien en las prácticas del módulo de informática y en general no estoy bien.

Lo de las practicas es culpa mía soy muy descuidado y meto la pata mas de lo que debería. Pero es que no estoy centrado ahora mismo, no es mi mejor momento la verdad, y además hay ciertas personas que hacen mucho daño con su forma de hacerte ver tus errores por no decir con su forma de escupirte tus errores con un bazoka, lo que hace que las 4 primeras horas del día las pase deseando que se acaben, lo malo es que al acabarse me tengo que ir a mi casa, donde lo único que puedo hacer es aislarme aquí con el ordenador porque no tengo nadie con quien hablar, cada vez echo más de menos a Alicia, sobre todo desde que se ha echado novio porque ya apenas nos vemos, y yo no soy tan egoísta como para decirle nada, ahora le toca a ella ser feliz, no voy a darle la brasa con mis mariconadas, nunca mejor dicho, pero el caso es que necesito hablar con alguien, estoy agobiado con las practicas, las certificaciones, el maldito modulo y todo lo demás, y encima es culpa mía porque si estudiase más las certificaciones me las habría sacado ya hace tiempo y no me tendría que preocupar nada mas que de las practicas y podría ponerle orden a esta cabeza de chorlito que tengo, eso gilipollas, tu sigue machacándote que vas muy bien, porque no te tiras por la ventana ya subnormal…

En fin, que esto es un asco que hoy puede que viese a mi hermana pero por la hora que es ya no la veré tampoco y gracias a mi maravilloso y extrovertido carácter no ha sido capaz de tener un amigo cerca con el que poder hablar de todo y quitarme este peso de encima, lo mejor que tengo es Antonio, que vive en la Cala y que esta demasiado ocupado con sus problemas como para que le vaya yo con el cuento, además estas cosas no se dicen por teléfono, y como no se hacer señales de humo pues tendrá que ser cara a cara pero más adelante, hoy por hoy no se si vale la pena decírselo, no creo que él me vaya a poder ayudar mucho y además hay veces que siento que no vamos a ser amigos para siempre, que habrá un momento en que todo se irá a la mierda por una tontería, no se cuando, ni como, ni por qué pero es así como lo siento y voy a tener que esforzarme más porque me estoy quedando sin amigos, de todos los de mi clase de Cenec, a los que tengo agregados al Messenger prácticamente a todos, solo hablan conmigo dos de ellos, por supuesto si les hablo yo los demás me contestan, pero no les sale hablar conmigo, es la historia de mi vida, llevo toda la vida intentando pasar por ella de puntillas, sin que nadie me vea, sin que nadie sospeche, si nadie se fija en ti, nadie notará nada, y al final eso se convierte en tu forma de ser, yo de pequeño hablaba con todo el mundo, tenía muchos amigos y un buen día descubres algo que sabes que condicionará el resto de tu vida y todo cambia, te encierras en ti mismo, te sientes diferente, incómodo y te apartas del mundo, y cuando te quieres dar cuenta el mundo está tan lejos que tardarás años en llegar de nuevo a él, y para cuando llegues la gente no te recordará.

Así es mi vida, comienza un curso y conoces a gente nueva, mantienes el contacto con ellos cada día, se acaba el curso y se acaba todo, siempre ha sido así, nunca tengo amigos de toda la vida, no aguantan tanto tiempo, la amistad o se cuida o desaparece, y la cosa es que no he acabado mal con nadie, cuando me cruzo con un amigo de esos que eran de tu grupo de los más cercanos y todo eso, nos saludamos, que logro, estoy hablando de gente con la que hablaba durante seis horas al día y ahora nos saludamos, bien por ti chaval. Hay veces en las que digo, ¡voy a llamarles! Y para que, para decirle, ‘Hola, te acuerdas de mi, era para ver que has hecho estos ocho años que he pasado de ti como de la mierda pero como ahora estoy deprimido pues me he acordado de ti’ es la verdad, he pasado de ellos, no quiero que esto siga así, tengo que hacer algo con mi carácter, porque para gustarle a los demás primero tengo que gustarme a mi mismo y ahora mismo no me caigo demasiado bien.

Bueno, aquí estamos otra vez, he leído el párrafo anterior y cualquiera que lo lea va a pensar que soy un colgao depresivo chungo y tampoco es eso, hay cosas que quiero cambiar en mi, claro que si, pero no todo está perdido, hoy por ejemplo, debía haber estudiado el curso de Cisco y en vez de eso he estado jugando al Return of The Castle Wolfenstein, que por cierto esta muy bien, y por la tarde en vez de estudiar me he metido en chueca.com a hablar un poco en el chat, me he encontrado lo de siempre, gente que solo quiere un polvo y ya esta, solo sexo sin implicaciones, normal, los gays somos tíos después de todo, pero como cada vez que entro, encuentro alguien que vale la pena, hoy han sido dos; Alex, un chico de 18 años muy mono con el que me enrollaría sin dudarlo pero con el que no he sido capaz de mantener una conversación, al final hemos dejado de hablar y ya está, sin despedida ni nada, a ver si el próximo día que lo pille hablo más con él porque me vendría muy bien, su familia lo sabe, vive en un pueblo por lo que esta lejos de mi zona y de los posibles conocidos de mis padres y en octubre se viene a un piso solo para empezar la universidad, perfecto; el otro es Francisco Miguel (Fran), que aunque no me enrollaría con él porque es bastante mayor que yo, 15 años mayor, si que he mantenido con él una conversación increíblemente fluida y me he reído mucho y además me ha tirado los tejos que eso siempre anima, y esta vez ha sido de verdad porque después de ver mi foto decir que le gustan los chicos con unos kilos y cosas como que haga lo que quiera pero que antes de ponerme a régimen me quiere ver en bañador y mas cosas de las que me he escapado como he podido porque la verdad es que no me interesa por la edad nada más porque lo que es el aspecto esta bastante bien y es lo que le faltaría a mi confesión para matar a mis padres “Papá, mamá soy gay (asombro, decepción) y además tengo novio (llantos, amenazas, histeria) y además tiene 37 años (parada total, ambulancia en camino)” para grabarlo, bueno, algún día me tendré que animar y contarlo todo, no puedo tenerles engañados siempre, que se haga a la idea de que no va a ser madrina nunca y punto.

Hoy mi madre me ha dado otra muestra de su genialidad, en la serie de televisión ‘Cuéntame’ han tratado el tema gay y mi madre ha soltado una parrafada cuya traducción comentaré después ya que la frase original sin ordenar carece de sentido, venía a decir algo así como que “si a los maricones se les dan cosas de esas para que se vuelvan mas maricones por que no le dan de lo otro para que sean como deben ser y no sean lo que no es”, ¿como se te ha quedado el cuerpo?, tranquilo que te lo traduzco, “si a los transexuales les dan hormonas femeninas para que se vuelvan mas gays, porque no les dan masculinas para volverlos heterosexuales” ni con traducción tiene sentido ya que denota la gran sabiduría hacia el mundo gay que posee mi madre, vamos que si por darle hormonas a un chico se volviese gay a uno que yo me sé se lo iba a mezclar con el colacao todos los días, pero es que para mi madre, gay, transexual y travesti es todo la misma mierda que se le va a hacer, como comprenderéis he saltado, con cuidado, no vaya a ser que se lo huelan pero le he dicho que las hormonas no tienen nada que ver con lo que uno siente y que solo son para el aspecto físico pero ella ha seguido diciendo que debería haber algo, una vez mas descubro que para mi madre mi vida no es más que una enfermedad, genial, el otro día mi padre dice que lo que antes era una deshonra ahora es una moda y mi madre que es una enfermedad, así que en resumen soy un enfermo deshonroso que me dejo llevar por la moda, genial, me gusta, solo falta que cuando lo sepan me digan que trabaje de decorador o de peluquero para hacer pleno en los topicazos, necesito hablar con alguien y mi hermana no está aquí.

Como he dicho al principio del capítulo, soy un cobarde que prefiere seguir quejándose en vez de tomas de una vez las riendas de mi vida. Así me va.

// Escrito por SABAKU NO SAALVA @ 11:18 p. m.